?

Log in

No account? Create an account
медоед

Не важно кто напротив, важно кто рядом.

[sticky post]Верхний
котик
el_set2_0
Шалом!











promo el_set2_0 october 10, 2015 05:44 4
Buy for 10 tokens
Задумал понасобирать этой странной волюты - жетонов ЖЖ. Чего низзя: 1. Размещать посты нарушающие УК РФ. 2. Пропагандировать фашизм, коммунизм, оголтелый национализм, а также размещать посты рекламирующие идеи чучхе и маоизма. 3. Размещать рекламу сторонней продукции. 4. Рекламировать…

В раздевалке
Фреди
el_set2_0
Четвёртая победа подряд. И ещё над над "злейшими"


"Газета выступила. Что сделано?"
медоед
el_set2_0
В продолжение https://el-set2-0.livejournal.com/339896.html

18+Collapse )

Резник
медоед
el_set2_0

Грустно
медоед
el_set2_0



Потому что русский человек почти всегда живет в надежде, что он вот-вот порвет цепи, свергнет тиранию, победит коррупцию и холод — и тогда начнется новая жизнь, полная света и радости. Эта извечная мечта, эти, как сказал поэт Вертинский, бесконечные пропасти к недоступной весне — и придают жизни смысл, создавая надежду и цель. Но если тирания случайно сворачивает себе шею сама и цепи рвутся, подвешенный в пустоте русский ум начинает выть от подлости происходящего вокруг и внутри, ибо становится ясно, что страдал он не из-за гнета палачей, а из-за своей собственной природы. И тогда он быстро и незаметно выстраивает вокруг себя новую тюрьму, на которую можно остроумно жаловаться человечеству шестистопным ямбом. Он прячется от холода в знакомую жопу, где провел столько времени, что это для него уже не жопа, а уютная нора с кормящим его огородом, на котором растут злодеи и угнетатели, светлые борцы, скромный революционный гламур и немудрящий честный дискурс. Где есть далекая заря грядущего счастья и морщинистый иллюминатор с видом на Европу. Появляется смысловое поле, силовые линии которого придают русскому уму привычную позу. В таком положении он и выведен жить…

[reposted post]Решить вопрос с Ильичом
Мастерская
sapojnik
reposted by el_set2_0


Кстати, вчера состоялся разрешенный митинг КПРФ на Сахарова, с участием всех комми-звезд, от Зюганова до Грудинина (Грудинин там, говорят, даже клубнику свою раздавал). Мало того, что к этому митингу мэрия отнеслась вполне благосклонно, а менты вели себя там максимально предупредительно (никаких дубинок! Боже упаси!) Так на него еще и чуть ли не по телевизору зазывали.

И вот, даже несмотря на столь благоприятные условия (точнее - на условия наибольшего благоприятствования), на Сахарова вчера собралось чуть более 4 тыс. человек. Со всей Москвы. Причем, что интересно, цифры у МВД и "Белого счетчика" по численности митинга в этот раз почти совпали (а обычно различаются в 2-3-4 раза; очевидно, МВД в этот раз просто не получала команды "занижать!"). Вот такой, стало быть, потенциал у коммунистов на сегодня.

В связи с этим напрашивается вопрос: может, уже пора в таком случае выкинуть, наконец, труп непонятно кого из Мавзолея и прекратить этот всемирный цирк? Особых выступлений, похоже, не будет - НЕКОМУ. Разве что Грудинин своих гастарбайтеров приведет с клубничных плантаций (латифундист у них коммунист; охренеешь!)... но и то вряд ли.



Не, ну в самом деле - сколько можно? Что это за аттракцион - держать засушенный труп под стеклом посреди страны на ее главной площади "для обозрения граждан"? Раньше один из главных был аргументов - "для привлечения туристов". Но по мере превращения в мирового изгоя к нам и туристы постепенно перестали ездить, так что даже этот (весьма странный, мягко говоря) аргумент перестал уже работать.

Одно слово - пора! Как говорил сам Ильич, "Вчера было рано, завтра может быть поздно".

ЗАВОНЯЕТ.

UPD. Аргумент про "китайских туристов" неубиваем. Ок, так давайте же признаем прямо - мы держим аттракцион на Красной площади специально для китайских туристов. Как только мы в этом согласимся, у меня сразу предложение - перевезти труп куда-нибудь в Благовещенск или во Владивосток. И китайцам будет ближе, и не будет столь явного прогиба перед "китайскими товарищами" - типа мы готовы даже главную площадь столицы ради них отдать под гробницу, чтоб только приезжали.

Глубокоуважаемый шкап!
медоед
el_set2_0


Сей предмет куплен моими предками в 1914 году, у спешно уезжающих немцев. Всю 2 Мировую войну он простоял в залитом водой подвале, наполовину утопленным. Когда открыли - внутри не было ни капли.

Он мне очень дорог. Буду потихоньку восстанавливать.

/>









UPD
Read more...Collapse )

Eдоимитация
медоед
el_set2_0




Вредность пальмового масла — миф. Деревья вообще не бывают ядовитыми. Тем более пальмы, растущие в тепле и уюте. Поймите, традиционное производство молочки говяжьим способом устарело, корова слишком дорога, капризна, чувствительна к климату и побоям. Ей нужны корма, вода, крыша, бык по субботам. А двухтактный соевый смеситель с одной бункеровки дает четыре тонны молоковицы с высоким содержанием фидия в парфеноне. Естественная ферментация слишком медленна и дорога. Поэтому цифровое брожение и соевая цикоризация — главные тренды молокодобычи сегодня. Взять, к примеру, владимирский «Эмменталер». При обычном способе ушла бы куча времени, чтобы сделать из молока сыр. А тут уже на третьем круге вращения барабана в молоковице появляются доброкачественные метастазы. Пять минут — и готов высокооктановый светоотверждаемый сыр, не поддающийся гниению даже в условиях могилы. Да, такой продукт проходит сквозь организм без каких–либо изменений. Но так и предусмотрено. Потому что импортозамещение — это одна сторона медали. Другая сторона — едоимитация. Такие уж теперь времена...©

Шестаков

[reposted post]Водитель, помни
Лето
eilin_o_connor
reposted by el_set2_0
Недавно Митрич в одном из постов внес предложение заменять лозунги на автомобилях типа «Спасибо деду за победу» или «Куплю кожу Обамы дорого» какими-нибудь литературными, скажем, «На Изенгард!» или «Спасибо Фродо за победу!»

Мне еще тогда эта идея показалась глубоко ошибочной. И чем больше я над ней думаю, тем сильнее в этом убеждаюсь.

Потому что ведь в чем одна из проблем любого общества? Одна из проблем любого общества, друзья мои, заключается в том, что мудаки непромаркированы. И любой из нас периодически вступает в некие отношения разной степени длительности, от минутного разговора до пятилетнего брака, с мудаком. Знать бы, что он такой, заранее - и масса времени и нервов была бы сэкономлена.

Так вот, возвращаясь к машинам. Именно те надписи, которые Митрич предлагает заменить, показывают, что из общего грустного правила есть одно исключение. Что мы подумаем, увидев на какой-нибудь маленькой пузатой иномарке надпись «На Изенгард»? Я, например, мельком решу, что имею дело с любителем Толкиена или просто человеком с чувством юмора - и больше ничего. Когда же я вижу в соседней полосе «Лансер» с объявлением про кожу Обамы, в голове у меня загорается красная лампочка: «внимание! аларм! аларм! мудак на дороге!» Я мысленно заложусь на его идиотские маневры и буду готова к тому, что он без поворотника кинется в мой ряд, чтобы подрезать несчастного робкого чайника в крайнем правом, и свернет через три полосы, уверенный в собственной неотразимости и лихости.

И вот этот редчайший случай безошибочной маркировки, когда ты заранее понимаешь, с кем имеешь дело, предлагается отменить. Да ну бросьте!

Или вот, скажем, вчера.

[что было вчера]

Двенадцать часов дня. Жара. Тихий спальный район. Я подъезжаю к своему двору, нажимаю на кнопку ключа, чтобы открылся шлагбаум. Железные ворота медленно, со скрипом едут вбок. За воротами по дороге бредет одышливая женщина, толкает перед собой за ручку трехколесный велосипед с мелким пацаном в панамке.

Тихо. Душно. Печет солнце. Под кустами сирени окопалась кошка, вырыв спасительную нору. Возле соседнего дома молодой папа качает коляску, уткнувшись в смартфон. Скрипит шлагбаум.

И тут тишину и спокойствие полудня нарушает пронзительный сигнал. Это сзади ко мне подлетает на приличной скорости «Хундай», и водитель остервенело принимается жать на клаксон. Бииип! Бибиииип! Бибииииип!

Очевидно, по замыслу сигналящего я должна поджать колеса и перепрыгнуть через шлагбаум, потом раскатать по горячему асфальту бабу с пацаненком, а трехколесный велосипед мимоходом обоссать и сжечь. Потому что других способов проехать во двор у меня нет.

Каких-нибудь три года назад я в тревоге начинала прикидывать, что у водителя, должно быть, рожает жена. Или ребенок позвонил ему, рыдая и крича: папочка, я случайно перерезал все вены и не знаю, как остановить кровь! Или соседи снизу вызвали его с работы: вы забыли закрыть кран в ванной, у нас обрушился потолок, а Петр Ильич уже захлебнулся!

Сейчас я смотрю в зеркало и вижу надпись с завитушками (с завитушками, Карл!) по правому боку «Хундая»: «Сталин не ушел в прошлое - он растворился в будущем». И понимаю, что не нужно множить сущности без необходимости. Это просто мудак.

Однако и у мудаков, к сожалению, рожают жены, болеют дети и плачут залитые соседи. Поэтому я выбираюсь из машины и иду к красавцу, собираясь узнать, с какой целью он мне сигналит. Щас, думаю, как выскочит мне навстречу бледный и перепуганный папаша отпрыска-идиота. Или восточный князь, пылкий и горячий, жестикулирующий всеми руками: вах, женщина! Пусти миня первым во двор, аллахом прошу! Очень уж жена мучается!

В конце концов, машину он мог взять у соседа.

Однако из «Хундая» вообще никто не выбирается. Просто открывается окно, и юноша лет тридцати с круглым личиком и кудрявой челочкой устремляет на меня недовольный взгляд.
- Здравствуйте, - говорю я. - Вы мне зачем сигналите? У вас что-то случилось?

Юноша дерзко запрокидывает голову назад и так же дерзко, чотко, хладнокровно ставит меня на место:
- Я вам вообще-то ничего не должен объяснять!

И, с вызовом глядя на мою смирную и слегка обалделую, видимо, физиономию, удовлетворенно добивает:
- Может, хватит уже? Проезжайте!

И раскидывается такой устало по сиденью, а ладошкой пухлой машет мне вперед: давай мол, тетка, не тупи, хватит уже на сегодня.

Ага. Ну ладно. Покорно иду я обратно к машине. Тихонько проезжаю шлагбаум. Останавливаюсь в полуметре за ним, перегораживая въезд. И нажимаю кнопочку на ключе.

Шлагбаум, разумеется, закрывается. А «Хундай» остается торчать снаружи.

Ключа-то у него нету. Не местный, понимаешь.

И этот герой меча и орала не придумал ничего лучше, чем снова начать сигналить. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что вокруг дома свободных мест - хоть танковую дивизию паркуй. Но он хотел внутрь.

Насигналившись и поняв, что от его бибиканья шлагбаум не треснет и совесть во мне не проснется, он таки выскочил и принялся бегать вдоль заборчика (высотой метр) туда-сюда, выкрикивая что-то недоброе мне вслед.

И тут папаша со смартфоном сунул коляску вышедшей из подъезда то ли жене, то ли няне, и очень решительно двинулся в сторону нашего героя. По-моему, он был несколько огорчен тем, что ему разбудили младенца. Кудрявый герой взглянул на приближающегося папашу, сопоставил, очевидно, детский ор со своим недавним бибиканьем, проворно нырнул в машину и быстренько отъехал в неизвестном направлении.

А я припарковалась и пошла домой, думая о том, как жаль, что люди пока придумали столь информативные надписи только на машинах делать. Татуировки, все-таки, не то - по ним толком ничего и не диагностируешь.

Очень приятно, когда видишь НАСТОЯЩУЮ стабильность!
медоед
el_set2_0



Здравствуйте, мистер Лектор Готов

Я предлагаю свою дружбу, и я верю, что вы примете с добрым сердцем, я был тронут, чтобы связаться с вами и посмотреть, как лучше мы можем помочь друг другу. Я мистер Филип Асаре, представитель Банка в Коммерческом банке Ганы. Я верю, что это Божье желание, чтобы я пошел с тобой прямо сейчас. У меня есть важная деловая дискуссия, которой я хочу поделиться с вами, и я думаю, она заинтересует вас, потому что она касается вашей фамилии, и вы извлечете из нее пользу.Read more...Collapse )

Хорошего дня и благослови Бог. мне нужен твой срочный ответ

Лучшее Приветствие
Мистер Филип Асаре
это мой номер WhatsApp, свяжитесь со мной по моему номеру WhatsApp

контакт: контакт: +233208790645

Электронная почта: philipasar129@gmail.com
PHILIP ASARE
philipasar129@gmail.com